Просмотр темы
 Непридуманные истории
|
|
| util |
Опубликовано 26.12.2013 08:35
|
 Ветеран  Сообщений: 666 Зарегистрирован: 13.09.2010 13:10 |
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, хитрец, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким способом ведёт сытый образ жизни! Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено. Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением. " Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо" Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок. Произошла эта история давненько... Еще при социализме. Возвращались мы с другом поздним вечером домой с дружеской вечеринки. Дело было как раз в самый разгар борьбы с алкоголизмом. Идем мы значит, веселимся, дурачимся. Эх, молодо зелено. Ну и здесь мусора как водиться нас под белы рученьки, хвать! А не желаете молодые люди немного отдохнуть в вытрезвителе. Мы конечно не желали, но кто нас спрашивал? Оформили на раз-два. Ну делать нечего, прилег я на кроватку и закемарил. Тут кореш мой трясет меня за плечо, мол хочешь вмазать? Я ему: ты что с дуба рухнул, мы же в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ! В трусах! Он мне, не ссы давай просись в туалет, там в сливном бачке стоит черпак водки. Половину мне оставишь. Ну так и сделали. Сперва я сходил, потом он, через некоторое время. Ну а на старые дрожжи как говориться бутылка эта ох как подействовала. И давай мы песняка драть во все горло. Оказалось пока меня оформляли, друган попросился в туалет и спрятал там бутылку которую нам в дорогу дали друзья. Все равно говорит менты бы при обыске отобрали. Сказать, что менты охренели, когда увидели нас в камере в четыре часа утра пьяными хоть выжми, ни чего не сказать. Когда пришла пора нас выпускать сам начальник трезвяка долго нас уговаривал рассказать как можно в этом учреждении нажраться в четыре утра? Обещал даже извещение на работу не высылать. Но мы ему не сказали ни чего... А вдруг еще как нибудь придется? Изменил(а) util, 26.12.2013 08:42 Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
|
 x2
 x3
|
|
|
|
|
| Pisatel |
Опубликовано 26.12.2013 12:00
|
 Ветеран Сообщений: 678 Зарегистрирован: 08.02.2013 05:51 |
Про сдачу- весчь! Поболе бы подобной сознательности:-) |
|
|
|
| util |
Опубликовано 31.12.2013 13:50
|
|
Ветеран Сообщений: 666 Зарегистрирован: 13.09.2010 13:10 |
Знакомый рассказал.. "Пришел я в институте на экзамен по физике, сел на свободное место в ожидании начала экзамена. Пришел профессор, разложил свои шмотки, посмотрел на аудиторию и произнес : Ну что бездельники, кому тройку? Сдаем зачетки!. Все потянулись к столу профессора. Я и ещё двое остались сидеть на попе ровно, т.к. шли на стипендию. После того как все расселись, препод произвел на меня неизгладимое впечатление, а именно: подошел к окну со словами "ТАКИЕ ИНЖЕНЕРЫ НАМ НА Х..Й НЕ НУЖНЫ", и отправил зачетки в путешествие на свежий воздух..." 
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
|
| x1
|
|
|
|
|
| lucky |
Опубликовано 31.12.2013 14:25
|
 Опытный пользователь  Сообщений: 381 Зарегистрирован: 05.09.2012 10:20 |
util, а чьи зачётки выбросил? кому тройки поставил?))))) |
|
|
|
| util |
Опубликовано 31.12.2013 15:36
|
|
Ветеран Сообщений: 666 Зарегистрирован: 13.09.2010 13:10 |
Ну да, кто зачетки на стол принес.. не поставил.. сразу выбросил .. ) Потом собирали во дворе.. Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
|
|
|
|
| Polarfox |
Опубликовано 31.12.2013 16:09
|
 Администратор  Разработчики  Группа поддержки  Сообщений: 3384 Зарегистрирован: 20.08.2010 14:03 |
Как то не так, это только для ржаки подходит.
Всегда делайте backup перед изменениями | Указывайте свою версию в подписи/профиле. | Вся бесплатная тех. поддержка только на форуме
|
|
|
|
| util |
Опубликовано 31.12.2013 16:20
|
|
Ветеран Сообщений: 666 Зарегистрирован: 13.09.2010 13:10 |
Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
|
|
|
|
| Polarfox |
Опубликовано 31.12.2013 16:40
|
|
Администратор Разработчики Группа поддержки Сообщений: 3384 Зарегистрирован: 20.08.2010 14:03 |
Не, я на башике читал давно (давноооо) подобные, там они как бы учат, и вообще типа афоризма - интересны и забавны.
Всегда делайте backup перед изменениями | Указывайте свою версию в подписи/профиле. | Вся бесплатная тех. поддержка только на форуме
|
|
|
|
| util |
Опубликовано 31.12.2013 18:10
|
|
Ветеран Сообщений: 666 Зарегистрирован: 13.09.2010 13:10 |
Жена с подругой пошли за грибами. Заставил взять компас и мобильник. Как и ожидалось звонит, сообщает, что врод ебы заблудились. Лес размером полтора километра на полтора, со всех сторон дачи. Объясняю - смотри на компас, стрелка показывает на север, идите все время на север и скоро выйдете. Звонок через час - мы уже час идем на север и никак не можем выйти из этого леса. А твоя дурацкая стрелочка все время движется по кругу! У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.. xxx: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик). yyy: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения. Изменил(а) util, 11.01.2014 17:58 Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
|
|
|
|
| Alex |
Опубликовано 19.01.2014 19:41
|
 Администратор Группа тестеров  Персонал сайта  Сообщений: 1270 Зарегистрирован: 07.11.2010 13:05 |
никому таких клиентов не пожелаю. найдено на фишки.нет  |
 x1
x1
x1
 x1
|
|
|
|
|
| util |
Опубликовано 28.01.2014 13:57
|
|
Ветеран Сообщений: 666 Зарегистрирован: 13.09.2010 13:10 |
У меня на фирме была личная помощница. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать четыре года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работала Настя хорошо и меня почти не подводит, если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь (не трогал если честно). Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую. Поехали мы как-то с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос: - Ой: И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Валерьевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили: - Кто?! Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!" - Ну как: Гм:хм: - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву: Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы: - Зачем!? А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома: "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала: -Они нас что, уничтожить хотели?! -Ну, как бы, да: - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! -Да :. Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что: все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все: Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился: - И в метро бомбы не попадали? - Нет: - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял:. - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли: Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты: Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а: Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага - говорю - реально красавцы!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо: Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли: - Не поняла: - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда: - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени: - Тогда понятно: Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя: В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался: - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю: - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос. -??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. -Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз": Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть: - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю: - А вы были в Прибалтике? - Был: В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе: тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: -Как это "одной страной"?! - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые: Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло: - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю: Был какой-то СССР:. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось: Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на двенадцать-пятнадцать.. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи.. Изменил(а) util, 14.02.2014 16:36 Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
|
|
|
|
| Rush |
Опубликовано 14.02.2014 16:58
|
 Администратор Разработчики Группа поддержки Сообщений: 1418 Зарегистрирован: 31.08.2010 14:41 |
никогда не встречал человека, который не в курсе про войну
|
|
|
|
| util |
Опубликовано 14.02.2014 17:36
|
|
Ветеран Сообщений: 666 Зарегистрирован: 13.09.2010 13:10 |
Догадываешься, почему не встречал? Потому что Вам в Белоруссии больше всех тогда досталось.. и это - в генах. А как думаешь, почему Гитлер пошел на СССР завоевывать, а не на Швейцарию с банками и баблом и золотом всего мира, 160 км всего пройти было и дороги отличные.. ? Что, золота мира ему не надо было?? Почему на нас? Изменил(а) util, 14.02.2014 17:53 Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
|
|
|
|
| Rush |
Опубликовано 14.02.2014 17:57
|
|
Администратор Разработчики Группа поддержки Сообщений: 1418 Зарегистрирован: 31.08.2010 14:41 |
как ты резко тему сменил. по многим причинам, это понятно. но если бы на советах все не остановилось - рано или поздно дошла бы очередь и до швейцарии, потому что утратила бы свою свою стратегическую важность.
|
|
|
|
| util |
Опубликовано 14.02.2014 18:08
|
|
Ветеран Сообщений: 666 Зарегистрирован: 13.09.2010 13:10 |
Да просто вспомнил кое что.., поэтому вопрос задал.. А причина была всего одна, это описано в мемуарах и доках сильных мира того времени. Он выполнял исторический заказ, который не сработал в Первую.., но что-то пошло не так, как хотели те, кто заказал.. Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
|
|
|
|
| Alex |
Опубликовано 14.02.2014 18:15
|
|
Администратор Группа тестеров Персонал сайта Сообщений: 1270 Зарегистрирован: 07.11.2010 13:05 |
лет через 20-30 если война и останется в учебниках, то ее обязательно выйграют американцы |
|
|
|
| util |
Опубликовано 14.02.2014 18:29
|
|
Ветеран Сообщений: 666 Зарегистрирован: 13.09.2010 13:10 |
В эуропах и сейчас так многие отвечают.. из молодежи конечно. Вот гляньте любопытнейшее (из другой оперы, совсем из другой): http://www.youtub...e=youtu.be Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
|
|
|
|
| Rush |
Опубликовано 14.02.2014 22:48
|
|
Администратор Разработчики Группа поддержки Сообщений: 1418 Зарегистрирован: 31.08.2010 14:41 |
да, вот всегда бесило как амеры гордятся участием во второй мировой. хотя их участие там было минимальным, хоть и отчасти решающим, но все же минимальным
|
|
|
|
| util |
Опубликовано 15.02.2014 12:07
|
|
Ветеран Сообщений: 666 Зарегистрирован: 13.09.2010 13:10 |
Rush Не решающим.. абсолютно не решающим. Просто агония продлилась бы ещё на месяц отсилы.. Они захотели часть Берлина, иначе вся зона была-бы наша.. Испугались амеры, что куска не достанется.. ЗЫ Про черного ворона-умницу смотрел? --------------------------------------------------------------------- Рассказали.. Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом. "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках. Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его похоже пошла спотыкаясь в направлении, почему у всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи. Спрашивает, как в первый раз: "Картошка нужна?" - "Нет". Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21 этажа тоже бюллетенит. Ну и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправился. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать говорить всякие глупости, когда раздался звонок в дверь. "Подожди" - сладко сказал я соседке - "Открою сам!" Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде, вместо привычного "картошка нужна?" раздалось: "что за дом такой долбанутый?!!" Изменил(а) util, 24.02.2014 15:24 Счастлив не тот, кто получает подарок, а тот, кто подарок делает.
|
|
|
|
| Поделиться этой темой | |
| Социальные закладки: |
|
| URL: | |
| BBcode: | |
| HTML: |
| Перейти на форум: |
